二手车镜子旁边灯亮吗-二手车镜子旁边灯亮吗怎么回事

1.感觉自己开车技术令人不敢恭维

2.囧翻天的二货搞笑短语

感觉自己开车技术令人不敢恭维

写给所有私家车主建议给所有私营业主咨询

我是一名私家车主，0.5年驾龄的汽车，时间为0.5年，我从来没有碰过方向盘，安全驾驶12000公里。很长一段时间没有回来，看到一个很好的文章，期间加班后，大家一起分享。

坦率地说，现在私家车已经完全进入到普及阶段，每天的道路上会遇到大量的私家车，有相当一部分车主的驾驶和驾驶心理实在不敢恭维。讲极端的，在上下班交通拥堵私家车要承担至少30％的责任，而不是车，但私家车主的技术太随意悠闲的开始，远的车，犹豫和线路，担心超车，等。于是忍不住想说点什么，我绝对不是高手，也不是什么安全顾问，甚至没有遵守交通规则模型（年缴纳罚款2000元，约9-10分钟被扣除，但通常违例停泊，偶尔超速罚款），我只是说说自己的主观感受的角度来看，观点可能有失偏颇，权当交流经验。

一的心理素质

驾驶需要良好的心理素质，不是每个人都适合的道路。机械本身，尤其是缺乏敏锐的观察能力，以应对，如果你不感兴趣，你是不适合驾驶的汽车，当然你的钱没有人能阻止你买车，但请记住，你可以永远不会成为一个好司机。要达到的人员和车辆，精湛的状况之一，它是人才，我们必须承认。正确认识自己的适当的驱动，以便准确地找到他们能达到的水平。当然，随着驾龄的延长，技术会变得越来越熟练，越来越多的丰富的经验来处理紧急情况的能力将得到改善，但是这并不能改变你的驾驶天赋，就像不是每个人都可以成为舒马赫，阿隆索蒙托亚

二，理论素质

今日驾驶只能说给你提供一个渠道获得驾驶执照，不要期待能学到真材实料相比，在改革开放和初始的驾驶培训，其毕业生的水平相去甚远，如果以前的比喻为初中生，现在是相当于学前班，技术和经验的程度，我们需要慢慢地在实际驾驶经验，总结和积累的过程中。不过，我在这里要强调的是，负责为自己和他人负责的原则，一定要学习交通法规，即使驾驶学校作弊意味着你通过理论考试，还在家中认真成熟交通规则行驶后的安全水平提升甚至少缴纳罚款的关键。很多人开车坏交通规则没学好有着直接的关系，看到这些现象：闯入导向车道的路口，并线转弯信号，满头雾水瞎转悠的高架桥，不分青红皂白地使用示宽灯，恶劣天气不知道如何在晚上的城市公路上的雾，远光灯打开......你知道有多少业主，缺乏基本的安全知识？坦白地承认，我的驾照是支付蒙古，和我获得的驾驶执照已被以前无证开了近两个月，3000多公里，技术培训的实践，但是，早买一辆车的前过去的几年中，我一直在熟悉规则的道路，包括道路交通条例“，事故处理程序，一般不理解，但也几乎达到精通的水平，实时作为行人，丰富的交通法规知识让我受益匪浅。

道德素质

私家车令人生厌，归纳起来无非业主的优越感透露，的驾驶标准差，随意违反交通规则，太渲染的装饰或改装，其实可以归结为道德上的失败范围内。这里的道德是不完全一样的意识形态领域的社会道德风尚，更多的驾驶习惯，惯例或常识。我无意进行归纳和总结，但下面我基本上可以做到，我不知道其他业主如何？

减少的敏感性报警。除非他人通过非法开门，否则报警器不发声。

路过的行人路段积水迅速降低车速。

从来没有鸣喇叭进入细胞。需要提醒的路人在眼前晃悠时，晚上与白天光线，并敦促油门。

4，只要没有进入主干道或出现极其危险的情况下，总是错的老人，儿童，孕妇鸣喇叭。

严格依法使用的灯。转向，并线提前打开雾灯，恶劣的天气条件下，夜间道路照明上不开远光灯，除非紧急停车或临时占道停车不开示宽灯（双跳灯）。

6，除了非常特殊的情况下，停车身体拉直，并没有横跨两个相邻的停车位或影响车辆进出。

临时占道停车场必须交替为了其他车辆或行人通道，尽量找不构成妨碍的位置。

快速启动。等待绿灯时，排在第一序列的红绿灯时，在0.5秒内自动变速器，手动应该开始在1.5秒或更少，只要道路条件允许的情况下在最短的速度提高到不违法时间。快速启动和快速跟进是提高路口通行率的最有效的方法，我要观察每一个版本的时间只有10秒，在路口左转，平均每个车辆通行时间大约是五（更普遍的是一个红色的光），只少了两个（新手开工熄火），我亲眼目睹最辉煌的12辆汽车鱼贯而出，尤其是两个超出退出交界卡车的瞬间形成两个交通，后者随后渐进结束很快结束，并整齐地滑过像一个魔鬼瓶颈路口，左转道排队等候的压力大大缓解。

的礼节线。行人不用说，但如果行人违反确定的确保安全的前提下，不要让（老人，小孩除外），让他（她）点惊吓有助于提高交通安全意识。这里说的礼貌线，如果你的驾驶技巧是不好的，或者你分心降低速度，你应该采取主动放弃了发展的快车道，后车是渴望去超越，你具备的条件，应主动行;在高速公路上，即使您运行背后的很快，也没有一辆车，也不占用超车道高速追车的情况下比你快，只要你不打算提高目前的速度让别人超车。

10，请大家不要说“我去了每小时100英里的道路上，说，我到了每小时100公里，一步（弥勒英里）公里（公里）距离的单位它们之间是1.609:1的关系，写作英里/小时和公里/小时的速度时，相当于100英里/160公里每小时知道，你可以得到它在城市，我们的媒体（和一些专业的汽车频道）经常混淆这两个概念并没有发挥出应有的作用的指导，我们不能称之为直升机直升机，没有脚，相当于为m，这些都是常识性的问题。

11，但也重新强调照明的正确使用过程中遇到的很多人一天的雨，雪，雾等恶劣天气条件下的习惯灯或远光灯，不知道如何打开雾灯，雾灯的穿透力是远光灯所不能比拟的;更有一批遇到这种情况习惯的示宽公开赛（双跳）灯，以为他是官方车队要知道开光示宽左转信号灯的行动，当你走过的道路上会给后面的车辆造成了很大的困惑，无从判断你的动作，闪烁的示宽灯确实醒目，但它不能取代雾灯的特定功能。那些晚上在良好的照明条件下，同时也打开远光灯，尤其是对方变换光提醒你闭光依然我行我素是一个严重的道德上的失败，其行为已构成了重大威胁道路交通安全。

车道滴水

1，守法的公民，特别，从来没有闯红灯，即使是在半夜，即使你旁边的车都视而不见，呼啸而过，尤其是

大约每10秒或观察镜和车载倒车镜，强烈建议添置扩大的一面镜子，所以，整个左和右后方的情况收入眼底

3，要特别注意后视镜盲点，尤其是当你打算行，你必须回去望风。

当汽车你身后突然消失的一面镜子，在你的印象中，后叉在路上的时候，你已经高度警惕，它通常是在你的身体左右侧的位置非常接近，它没有整理出来，不要随意更改车道。

晚上驾驶雨，尤其是要注意由A柱形成的盲区，冷不丁的，有可能是一个灰色的自行车或行人从这个区域穿出来，所以，措手不及。

高度警惕，在任何方位或只是你感觉的阴影，这往往是灾难或危险的预兆。

城市红光的距离在前面的车辆不超过一米，太宽的缝隙只能唤起穿插着别人的欲望;城市正常行驶车辆之间的距离十米适当太大，但不安全，一站式汽车插入只会让你紧张; 50米足够的车辆之间的距离，更接近每小时120公里的公路意味着你可以超车。

8，只是观察前方车辆的运动不够的，你最好看的更远，通过车辆前面的玻璃，一个在它的前面，即使在那时一个略微交错，并在前面的小停车场的车辆完全帮助你寻找前面的驱动条件，当然，优选不超过半车宽骑两车道行驶。根据前进方向，可以看到最远的汽车行驶状态来决定何时踩刹车或采取其他措施来避免，而不仅仅是在你面前的这个人。 BR p> 9，以同样的方式，是不是特别紧急，请不要刹一脚踩你后面的车（尤其是很多大货车的惯性），以提供足够的制动距离。 BR p> 10，变换车道一定要果断，尤其是当距离不是很宽裕，只要你确保另一方知道你有车道变化的意图此举已显示礼让的味道便要迅速加快跑步速度，如果你觉得时间是不正确的，暂时关闭你的转向信号，从而使另一方打算做的，然后迅速通过。

插在视线受阻的车辆在一条行车道前行，这是需要非常警惕，进入可能会遇到不可预见的情况下，加速完成并线立即进行紧急制动准备，不要掩盖你的头向前，继续战斗。

12个十字路口，如果你是右侧的视线与其他大型车辆的道路覆盖，不能急于速度必须是右侧背后前米的距离，确保没有车辆，行人过路速度超越。类似事故在每一个主要的城市，每天重复上演行人行人信号灯变红或即将变红的那一刻，抢行，至少有一半的车辆，未知速度超车辆右侧的快车道阻隔视线的汽车上线，结果发生了冲突！出租车特别容易受到此类事件。

13，当你发现提前减慢旁边车道空下来，当然，要改变车道，但我要提醒你：你只能被转移到前方三一和紧急制动，并准备返回原车道，车道空因为在大多数情况下，还有一个原因是不使用前方车辆故障的汽车，行人或摩托车，自行车道和道路维修或缓慢行驶中的车辆，它甚至可能是警方处理事故现场高速急匆匆地跑了过去，你刹车恐怕为时已晚。

14电话的旅程是一个非常危险的举动，如果你要拨打或接听，记得把它弄出来的快车道一个人扔，抑制一排车，后面的车，当杀你不能等待解恨前。

15不幸的是，排除故障导向车道，你确定这个路口电子警察或警察值班意向变更车道，你不能不合理地侧身对插，不影响其他在车道上正常行驶的车辆，目的是在一个相对缓慢的开始或插入车非常小心的菜鸟车前留下的缺口。

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16个汽车照顾别的东西是不可避免的，所以要注意的二手车的习惯，这是最好的敞开，使右手搭在文件上（无论是自动或手动文件），也可用于抽一根烟，选择一个表，什么张盘，走高速公路只需要一只手轻轻地抚摸着方向盘就可以安全与汽车的努力没关系，有几个握与你的磁盘或不要紧，双手握盘一般只用于在颠簸路段，快速转向和可能发生的碰撞紧急制动，当然，你真的不会用一只手勉强打开。

> 17，实践和加强你的期待，我觉得这是最重要的行车安全因素（硬件因素和保养车辆状况以外），准确的判断和预测能力帮助你提前采取制动或避免优化航线车道超车别人难以完成。预测的权力是什么？主要是指同一方向相向运动的车辆走动的过程中，对象，行人等交通参与因素可能会动态确定提前，如在一个宽敞的三车道或四车道的道路上，你当然，根据车辆之间的距离，速度不断变换车道，是一个蛇形穿插理想的状态，当然，根据相对恒定的速度，刹车不踩或更少的客观现实，超越了其它所有的车辆可以超越畅通旅游当然，也不是那么理想，这需要多观察，多尝试，胆大心细，眼睛，手脚快，你必须做的基本准确地判断周围的车辆的司机的技术熟练程度和驾驶的胆量，什么样的车可能是在公开新秀粗略估计，这辆车肯定是女性在开，车司机可致电，车况可能出现故障，哪辆车可能不熟悉道路，最重要的是人就是喜欢你喜欢通过驾驶者的驾驶习惯，他们不就行了崩溃的准确把握。

18一般关注是不是合理的建议，任何刚刚上路新手谨慎性的女性，一个稳定的缓慢的旧驱动程序，熟练但需要一心多用的朋友，习惯性的哥们开车不到60公里每小时，你不使用最左边的车道在正常运行的状态，请！

囧翻天的二货搞笑短语

引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”

5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！

6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？

7、一摆着屁股从的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。

8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

9、养了半个月的小鱼了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。

10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……

11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。

13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。

15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。

17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。

18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……

19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友的眼神好凶！！

21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”

22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，是要如来么！

23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课**出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上**出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……

26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！

27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……

30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！

qq个性签名幽默囧翻天

qq个性签名幽默囧翻天

1、肥肉你就是，总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

7、你若不离不弃，我将必无疑

8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他了

10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

13、你就像黄瓜一样，欠拍

14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了，可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

37、我什么都愿意，就是不愿意爱你

38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

高冷逗逼囧翻天

引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”**院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”**院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

4、一个医生医了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医了，要让我带回去救活的。"

5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……

9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！

12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？

19、本人经营烟酒的，一天一男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”

22、去年热播的大**，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”

25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万，小的是清兵嘛。

28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”

30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削你！"”

最有创意的二货搞笑个性签名

最有创意的二货搞笑个性签名

1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

2、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子

3、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招

4、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来

5、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪

6、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义

7、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三

8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

9、我不白不美不富态，没钱没势没地位

10、你装出一幅骚，别人就不是到你的本色了

11、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

12、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

13、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

14、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

15、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

16、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

17、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水

18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪

19、不要拿当借口，你这么猥琐一眼就看穿了

20、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

21、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

22、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。

23、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶

24、我明白了，你是雌的，雄不起来

25、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜

26、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

27、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持

28、现在的男人越来越有女人味了

29、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

30、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

31、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

32、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

33、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

34、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

35、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

37、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

38、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘

39、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

40、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

41、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

42、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

43、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

44、我的青春还没有过去了，今年刚满二十

45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀